Ich-Witze

Was sage ich zu meinem Hund, wenn er nicht fressen will?

"Fresse, du Hund!" 🤣

Ich bin so heiß, da würde sogar das Wasser gefrieren.

Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”

"Felix, was ist ein Vakuum?"

"Ich habe es im Kopf, aber ich komme nicht drauf!"

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

Beim Psychologen.

Ich finde mich so überflüssig.

Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Hallo, ich bin eine Eule.

Dick und Doof gehen über die Straße. „Hey, jetzt will ich in der Mitte gehen!“, sagt Dick.

"Entschuldigung, wie komme ich zur Schweiz?"

"Indem du rufst: Schweizer sind doof!"

"Warum? Dann kommen die mit Militär und nehmen dich mit. Nur doof, dass die dich abknallen."

"Schrecklich!"

"Ich bin im Militär."

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

Fun Fact:

Auf Türkisch können Präpositionen und Konjunktionen im Satz weggelassen werden...

Stellt euch das mal im Deutschen vor!

Wir sagen: "Ich bin auf der Tomas-Mann-Straße."

Türkisch: "Ich Tomas-Mann-Straße."

Welches Kind vernachlässige ich denn?

Thorsten, Marie oder Gregor?

"Gregor!"

Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige!

Hey, ich kann gut mit Pflanzen.

Ich hab' den grünen Gaumen!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich habe eine Taube getötet.

Wer nicht hören will, muss fühlen!

Solange Greenpeace Motorboote benutzt,

Fahre ich einen Diesel!

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

Was sind Sie vom Beruf?

"Zauberkünstler, ich zersäge Menschen!"

Cool, haben Sie Geschwister?

"Ja, zwei Halbschwestern!"