Ich-Witze
Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber soll ich damit?"
Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"
Ich: "Welchen anderen???"
Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"
Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.
Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.
Soll ich einen Witz erzählen?
Das war der Witz!
Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"
Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"
Fritzchen: "Schläge!"
Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"
Kind: „Der Papi!“
Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Vater: Ich habe all deine Spielsachen dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum?
Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird!
"Ich ist eine Erdbeere?"
Eine Kirsche mit Gänsehaut.
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!
Doktor: Wann fing das an?
Mann: Ahhhhhhh!
Leute, REWI hat ein neues Video gemacht. Ich schaue es mir gerade an und ich bitte euch, es auch anzuschauen.
Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: „Zehn."
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: „Neun...acht...“
Ein Texaner besucht in Paris den Eiffelturm. Er schaut hinauf und sagt erstaunt: "Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann."
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"
Achtung: Diss!
Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!
Es ist nur ein Witz. 👍
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂
Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!