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Ich-Witze

Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.

Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"

Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."

Sätze von Lehrern, die nerven:

Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"

Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!

"Setze von Lehrern die Nerven." Auf Englisch, bitte.

Liebe Lehrer, es gibt einen Grund, warum ich den Satz nicht auf Englisch sage, weil ich es nicht kann, du dummer Lehrer!

Sagt der Hase zum Schneemann: "Karotte her, oder ich *fröhne* dich!"

Wieso esse ich an Weihnachten Kotzbraten? Weil ich danach kotzen muss! 🤮🤮

Ich lebe in einer Höhle und zwar allein. Deswegen heißt sie Einsitlerhöhle.

Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.

Dick und Dumm gehen in die Bäckerei. Dumm wartet vor der Tür.

Dick sagt zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!"

Da sagte der Bäcker: "Bist du dumm?"

Dick erwiderte: "Nein, Dumm steht draußen!"

  • 3

    • Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"

    Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

    Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."

    Psychologe: "Was ist denn passiert?"

    Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

  • 4

    • Eine Oma geht zum Arzt.

    Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

    Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

  • 2

    • **Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

    **Er:** "Du kannst nicht gehen."

    **Sie:** "Warum?"

    **Er:** "Der Boden ist Lava."

    Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".

    Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".

    Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

    Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"

    Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"

    Ein Mann ist in der Wüste.

    Er findet eine Pyramide.

    Er geht hinein, plötzlich ertönt eine Stimme: Wer sind Sie?!

    Mann: Wer sind Sie!?

    Stimme: Pharao Thomas der 4-te.

    Mann: Ist das ihre Pyramide?!

    Stimme: Ja!!!

    Mann: Und können Sie mir sagen ......

    Stimme: Wenn Sie noch eine Frage stellen, werde ich Sie töten!!!

    Mann: Wieso?!?

    Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen, bitte.

    Aber das ist ein Buffet.

    Einpacken habe ich gesagt!!

    Ein Indianer trifft einen anderen.

    „Und, was machst du so?"

    „Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“

    „Oh, auch so. Was sagen die denn?“

    „Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“