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Ich-Witze

Ich werde meiner Oma ein Mondgrundstück schenken. Damit hat sie ihren Platz im Himmel.

Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

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    • Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

    - Dieter, 53 – Feuerwehrmann

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    • Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er:

    »Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«

    Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

    Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

    Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

    Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

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    • Zwei Fußballspieler streiten sich:

    »Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

    »Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

    Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

    Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

    "Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

    "Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

    Da regt sich die alte Dame auf:

    "Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"

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    • Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“

    Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“

    Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“

    Tante: „5 paar Socken.“

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    • Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:

    - Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!

    Und eure Mamas so?

    Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"

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    • Als Gott den ersten Menschen geschaffen hatte, fragte er ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Der Mensch antwortete: "Eine Banane bitte. Auf Äpfel steh ich nicht." Und so bekam der erste Mensch eine Banane.

    Kurz darauf wurde der zweite Mensch geschaffen. Gott fragte ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Natürlich einen Apfel. Auf Bananen steh ich nicht." Und so bekam er einen Apfel.

    Da wurde der dritte Mensch erschaffen. "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" "Natürlich beides!"

    Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.

    Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.

    Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."

    Pilz: "Ich sehe aus wie ein Regenschirm."

    Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn."

    Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"