Zurück

Ich-Witze

Rosen sind rot, der Mond ist helle. Ich sehe Konoha und mache Jutsu der Druckwelle.

  • 8

    • Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"

    Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"

    "Brenz."

    "Wieso, das ist doch ein normaler Name?"

    "Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"

    Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all Dein Geld!"

    Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"

    "In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld!"

    Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.

    Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.

    Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.

    Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"

    Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

    Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

    Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

    Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"

    Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.

    Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!

    Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

    Was sagt ein Blinder, der gegen die Wand läuft:

    "Das habe ich kommen sehen!"

    In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

    Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

    "Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"

  • 2

    • Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, das ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"

    Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"

  • 0

    • Hausverbot

    Ich habe bei Aldi Hausverbot.

    Ich gehe nun immer mit einer Burka einkaufen.

    Burka24

    Supermarkt

    "Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."

    "Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"

    Später zurück vom Einkauf!

    "Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"

    "Sie hatten Eier!"

    Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“

    Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

    Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“

    Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

    Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen mit der 6.“

    Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“

    Mama: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“

    Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“

    Papa: „Nein, frag deine Schwester.“

    Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“

    Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“

    Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule.

    Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“

    Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“

    Ich weiss es ist unlogisch und pervers aber 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    "Hallo, mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben."

    "Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch ich empfehle dir, gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute, oder dir wird etwas Schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!"

    Deutsche Sprache ist schwierig...

    Man sagt: "Ich gehe in DIE Kirche, aber ich komme aus DER Kirche raus."