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Ihr-Witze

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

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    • Fritzchen entdeckt einen 5€-Schein auf dem Boden. Er möchte ihn aufheben, aber seine Mutter sagte: „Nein, Fritzchen! Alles, was auf dem Boden liegt, ist Dreck!"

    *5 Min später*

    Fritzchens Oma fällt hin und fragt Fritz, ob er ihr hochhelfen kann, doch Fritzchen sagte: „Nein, Oma, du hast gesagt, alles auf dem Boden ist Dreck!"

    Fritzchen und seine Cousine sitzen in der Badewanne. Da fragt Fritzchen, was sie da unten hat. Da antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund."

    Und was hast du da unten?" "Einen dritten Daumen!"

    Da kommt der Vater nach einer Weile ins Bad. Er fragt: "Was macht ihr da?"

    Fritzchen antwortet: "Daumenlutschen!!!"😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

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    • Was sagt eine Banane, wenn man ihr Auge isst? Die Banane sagt: "Hör auf, mein Auge zu essen, sonst hole ich deine Augen raus und nehme das als Mittagessen!"

    Meine Oma ist gestorben. Ja, was hätte sie denn? Eine 2-Zimmerwohnung, Küche, Wohnzimmer und Badezimmer? Nein, was fehlte ihr denn? Eine PS4 und ein DVD-Recorder? Nein, woran ist sie denn gestorben? Ach so, sie ist die Kellertreppe runtergefallen. Na und was habt ihr dann gemacht? Ja, Nudeln.

    Was sagt eine Karotte, wenn man ihren Pimmel auffrisst? "Hör auf, meinen Pimmel aufzuessen, sonst esse ich deinen auf und die Muschi deiner Frau!"

    Erklärt der Lehrer: "Wörter, die mit 'un-' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfall oder unfair. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Marie meldet sich und sagt: "Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!"

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    • Deine Mutter wird gebumst, bis sich dein Vater verfärbt, 70 Männer in ihr drin, ein Trojanisches Pferd!

    Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."

    Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

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    • Fritzchen ist bei Oma zu Hause. Er findet eine Bananenschale und fragt Oma: "Oma, kann ich die Bananenschale rausschmeißen?"

    Sagt Oma: "Ja."

    Er findet eine Kokosnussschale und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"

    Sagt Oma: "Ja."

    Er findet eine Bombe und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"

    Sagt Oma: "Ja."

    Später gehen sie spazieren. Sie sehen ein weinendes Kind. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"

    Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!"

    Sie gehen weiter, sehen sie noch ein weiteres Kind heulen. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"

    Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Kokosnussschale ausgerutscht!"

    Sie gehen weiter, sehen Sie ein lachendes Kind. Fragt Oma: "Wieso lachst du?"

    Sagt das Kind: "Unsere Lehrer hat geputzt und dann ist die Schule explodiert!"

    Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

    Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

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    • Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"

    Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

    Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."

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    • Neulich sah meine blonde Freundin Kondenstreifen am Himmel. Als ich ihr erklärte, was das ist, kam folgende Frage: "Wird Kondensmilch auch so hergestellt? Und wie fangen die das ein?"

    *Schweigen*

    Deine Mutter ist so fett, selbst Sheldon Cooper konnte ihr Gewicht nicht errechnen!

    Deine Mutter ist so fett, sie wollte kein iPhone kaufen, weil ihr Apple Produkte zu gesund sind! 😂

    Deine Mudda ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

    Sagte eine Wunschfee zu einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen: "Wenn ihr vom 10m Turm springt, dann könnt ihr euch was wünschen." Der Chinese stieg als erster hoch und rief: "Chinesischer Tee." Also war das Becken voller Tee. Dann kam der Amerikaner und rief: "Hundert Dollar Scheine." Also war das Becken voller Hundert Dollar Scheine. Zuletzt kam der Deutsche und rutschte aus: "AU! Scheiße!!!"

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