In-Witze

Meine Freundin: „Bist du hingefallen?“ Ich: „Nein, ich hab den Boden umarmt.“ Meine Freundin: „Mit Tränen in den Augen?“ Ich: „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“

Was macht ne Blondine mit einem Staubsauger in der Wüste? Die Steckdose suchen.

Fährt der Bauer Claas, war in der Tüte zu viel Gras.

Paul: Wir brauchen in unserer Band einen Rassisten!

Nina: Du meinst einen Bassisten?

,,,Lange Pause,,,

Paul: Wie heißt der, der die Rasseln schüttelt?

Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum sind Sie in die Seifenfabrik eingebrochen?" Sagt der Angeklagte: "Herr Richter, mir ging es so dreckig!" 😂

Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"

Wieso stolpern so viele Menschen, wenn sie von Deutschland über die Alpen in die Schweiz wollen?

Weil da Liechtenstein (Liechtenstein) ist!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben." "Also jetzt übertreibt er's wirklich!"

Iraner/Perser ist das Gleiche. Für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie Duschdas 2 in 1. 😂

Aufschwung

Nach der Corona-Krise kommt sicherlich der Aufschwung in der Wirtschaft.

Ich habe 100 te Nutten befragt, ob sie größere Anschaffungen planen.

Unternehmensberater.

In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.

Wenn du mich auf die Seite legst, bin ich alles. Wenn du mich in zwei Hälften schneidest, bin ich nichts. Was bin ich?

In welcher Schlacht starb Napoleon? - In seiner Letzten.

Die USA werden nie eine Schachpartie gegen Saudi-Arabien gewinnen.

Denn den Amerikanern fehlen ohnehin schon seit über 20 Jahren zwei Türme.

Und Trump schwächt auch noch seine Bauern.

Und in Saudi-Arabien darf ein Mann (hier der König) bis zu vier Damen haben...

Ich habe eine neue Freundin.

Sie heisst Victoria.

Wenn sie ihre Phasen hat, in denen sie immer alles besser zu wissen meint, nenne ich sie einfach Vickypedia.

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte.

Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?"

Deine Mutter: "Gut."

Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'."

Deine Mutter: "Zwiebel ruft an."

Chef: "Danke. Wir melden uns."

Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"

Vater: "Ja, das stimmt."

Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"

Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."

Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"

Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"