In-Witze

Warum gehört Putin in den Zoo?

Weil er ein Stinktier ist.

Chuck Norris teilt in einer Stunde mehr Schläge aus, als das A-Team im ganzen Jahr!

Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.

Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!

Glück

„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“

Was ist der kleinste Dom? Das Kondom. In ihm kann einer stehen und die Glocken hängen auch raus. 😂🤔😅

Was ist ein Ukrainer in Russland? Eine Übermacht.

Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?

Hunger.

Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei: „Hirn vom Spanier – 100 Gramm nur 2,50 EUR.“ Er nickt und geht weiter.

An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild: „Hirn vom Amerikaner – 100 Gramm nur 4,00 EUR.“ Er nickt und geht weiter.

Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei, auf deren Schild steht: „Hirn vom Österreicher – 100 Gramm nur 17 EUR.“ Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede: „Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“ Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich, wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.

Irgendwann in der Zukunft:

WitzeKing ist alt, krebskrank und hat Parkinson und liegt in einem Pflegeheim schon seit Stunden zitternd in seiner eigenen Scheiße. Nachdem er endlich geschafft hat, den Notrufknopf zu drücken, passiert eine Stunde lang nichts. Dann kommt eine Pflegerin, lacht ihn aus und meint: "Zittern Sie nur mal fleißig weiter, dann wird aus Ihrer Kacke vielleicht noch Mousse au Chocolat!" und geht wieder.

WitzeKing weint ein bißchen vor sich hin und denkt sich: "Früher hätte ich das auch witzig gefunden..."

Wenn ihr Greta Thunfisch hasst, dann gebt mal alle einen Daumen hoch und schreibt was in die Kommentare!

Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!"

Kennst du die wandelnden Türme? Sie wüten schlimmer als Stürme! Gerüstet mit Stahl, sind sie eine Qual! Taugen gar nicht zum Freund, und wer es versäumt, sie schnell zu töten, hat Beistand vonnöten. Und es kommt für uns alle noch viel schlimmer, denn sie siegen immer, immer, immer!

Ich hoffe, dieses kleine Gedicht hat euch gefallen. Wenn ihr mehr wollt, schreibt es in die Kommentare.

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“

Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“

Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“

Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“

Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

Ein Soldat kommt zu einer Nonne und sagt: "Schwester, kann ich mich unter deinem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne lässt ihn sich verstecken. Später kommen 2 andere Soldaten und fragen: "Haben sie einen flüchtenden Soldaten gesehen?" Die Nonne erwidert: "Ja, er ist dort lang!" Als die Männer weg sind, bedankt sich der Mann und sagt: "Danke. Ich will nämlich nicht in den Irak. Und entschuldigt, falls das etwas unangemessen ist, aber sie haben sehr schöne Beine."

Da erwidert die Nonne: "Und hättest du etwas weiter oben geguckt, hättest du was anderes gesehen. Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Zwei Füchse spazieren durch den Wald. Plötzlich geraten sie in eine Treibjagd! Beide laufen um ihr Leben. Nach wenigen Sekunden macht es "schnapp, schnapp" und beide Füchse sind in eine Bärenfalle getreten und hängen fest. Da sagt der eine Fuchs: "Ich sehe keine andere Möglichkeit, als sich das Bein durchzubeißen!" Der andere stimmt zu und so fangen beide an zu nagen. Nach einer Weile hat der Fuchs, welcher den Vorschlag gebracht hat, sein Bein durchgebissen und nun, da er frei ist, fängt er an humpelnd weiterzulaufen. Nach ein paar Metern bleibt er stehen und dreht sich nach dem anderen Fuchs um und ruft: "Was ist denn? Wo bleibst du???" Daraufhin der andere Fuchs: "Ich habe mir schon 3 Beine abgebissen und hänge immer noch hier fest!"

Was ist das Schlimmste, was man in seinem Leben machen kann?

- Furzen beim Durchfall.

In welcher Stadt bekommt man viele Hamster?

In Hamsterdam.