In-Witze

Wenn Chuck Norris in See sticht, zerbricht der Meeresspiegel.

Deine Mutter tanzt um eins um ein Feuer herum.

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass sie in fremde Gärten scheißt! 💩

Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen gleichzeitig!

Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"

Da sagt die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"

Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"

Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"

Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle sitzen um das brennende Feuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte!

Fritz ist zu spät in der Schule. Im Gang trifft er auf den Direktor. Dieser meint mahnend: "Zu spät!"

Fritz: "Ich auch!"

Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!

Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:

"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"

Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.

Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.

Was ist schlimmer als ein Haar in der Suppe? Suppe im Haar!

Corona-Selbsttest

Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.

Wusstet ihr, dass der Hauptstandort von RAUCH nur etwa 1 km von mir entfernt ist? In der Langgasse 1 in Rankweil.

"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.

Das Pferd geht in ein Geschäft und fragt: "Darf ich bitte einmal Rumkugeln?"

"Ja, aber bitte nicht hier!"

Bewerbungsgespräch:

"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"

"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:

Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“

„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.

„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“

Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"

Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"

Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen, der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum landete!