In-Witze

Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"

Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"

Sabine: "Aber flott!"

Peter ist Umweltminister. Er inspiziert Schweineherden im ganzen Land.

Ein Reporter fotografiert ihn im Gehege. Das Bild erscheint in der Zeitung. Bildtitel: Umweltminister Peter Müller, vierter von links.

Wie nennt man "Hut ab" im American Football?

Ready, Down, Set, Hut!

Wieso bist Du schon da? Hatte Dich erst in einer Stunde erwartet!

Ich habe den Bus genommen!

Welchen denn?

Na, den Bra-Bus!

Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"

Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."

Wieso läuft der Igel über die Straße?

Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!

Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.

Warum freut sich der Chinese sich nicht über das Souvenir, das er in Deutschland gekauft hat?

Weil er es vor einer Woche selbst gemacht hat!

Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.

Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.

John, 32, Brandstifter.

Steve läuft die Treppe hoch.

Creeper, nicht! Er geht in die Luft. 🙃

Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!

Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht hinsetzen kann.

"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.

"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Yoda: Die andere Seite nicht nett!

Mensch: Geh dich hin und hol dir eine in die Fresse!

"Wer kommt in meine Arme?"

"Cooo...Rooo...Naaa"

Tork Poettschke & Jack London gehen gemeinsam die Straße hinan. Fragt der Eine den Andern: "Darf ich auch mal in der Mitte stehen?"

Ich liege jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst!