In-Witze

Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.

In dem Café: "Einen Kaffee bitte." "To go?" "No, to stolper und kipp aufs T-Shirt please."

Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.

Dann kam ich in die Volksschule.

Feueralarm in der Schule:

Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"

Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?

In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."

Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?

Knicklicht.

Aufräumen in 3 Schritten:

1. Alles was essbar ist, aufessen.

2. Alles was brennt, verbrennen.

3. Den Rest unters Sofa.

Gern geschehen.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.

Wohin reisen Sexualforscher in den Urlaub?

Gen Italien.

Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.

Ruft das Häschen in der Metzgerei an und fragt: „Haddu kalte Platte?“ Sagt der Metzger: „Ja klar, hab ich!“ Sagt das Häschen: „Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!“

Diktatur in Amerika.

...Trumpelstilzchen hat es geschafft.

Zwei Männer sitzen im Restaurant.

Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“

Der andere: „Okay, abgemacht.“

Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.

Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“

Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“

Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

Du hast in der Früh verschlafen und knapp deinen Bus verpasst. Bleib lieber zu Hause, das war Dobby, der dein Leben retten wollte.

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I've got the power!"

Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."