In-Witze

Warum gibt es Erdbeben?

Weil Lord Voldemort in der Hölle rumbrüllt!

Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Was gibt's da zu schwitzen?"

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie sich einen Skin kaufen will, muss sie das 5-fache zahlen, weil sich die Skins weigern, in den Spind zu gehen! 😂😂😂😂

Deine Mutter wirft einen Hamster in die Steckdose und schreit: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Was macht eine Blondine, wenn in ihrem Boot ein Loch ist?

Sie bohrt ein zweites, dass das Wasser ablaufen kann.

In der Schule fragt der Lehrer: Was 2:2 ist.

Fritzchen meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran. Fritzchen sagt: Das ist unentschieden!

Der Lehrer sagt: Nein. Das ist 0.

Erst in eins B, dann in eins A und die Kinder schreien: Hurra!

In der Pizzeria flüstert Paula dem Kellner zu: „Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?“

Darauf der Kellner: „Nein, das ist Herr Schmidt, der isst gerade Spaghetti!“

Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“

Sie haucht: „Ja!“

Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.

Die Albaner denken, Red Bull verleiht Flügel! Stimmt aber nicht, sie sind immer noch in der Schweiz. 😂

Wie nennt man einen Physiker, der 5 Mal in der Woche ins Fitnessstudio geht, 1.91m groß ist und 98 Kilogramm wiegt?

"Gewichtskraft!"

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Bayern liegt ganz unten, genauso wie in der Tabelle."

Mein Name ist Bond. James Bond.

Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.

Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁

"Mami, was ist schwarzer Humor?"

"Du meinst schwarzen Humor. Siehst du den Mann da ohne Arme?"

"Ja."

"Geh mal zu ihm hin und sag ihm, dass er in die Hände klatschen soll."

"Aber ich habe keine Beine."

"Genau."

Ein Mann mit schwäbischem Akzent geht in den Supermarkt und will sich eine Tüte kaufen.

An der Kasse sagt er: "Isch hätt' gern a Titt'!"

1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem Hin und Her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“, fragt er Obama.

„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Ein Mann kommt mit einem riesigen Verband am Kopf in einen Laden.

Der Ladenbesitzer fragt: „Warum haben Sie denn so einen großen Verband am Kopf?“

Dann sagt der Mann: „Mich hat eine Mücke gestochen.“

Darauf der Ladenbesitzer: „Aber von einem Mückenstich kriegt man doch nicht so einen großen Verband am Kopf.“

Sagt der Mann: „Von einer Mücke nicht, aber mein Bruder hat sie mit einem Spaten erschlagen!“