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Ironie

Ironie

Wir werden Seen.

---------------------------------- Eisberg nimmt Klimawandel mit Humor.

"Papa, wo liegt Afrika?"

"Keine Ahnung, aber es kann nicht weit sein. Bei uns in der Firma arbeitet einer von dort und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."

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    • Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

    Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

    ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

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    • Neulich beim Elternsprechtag.

    "Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"

    "Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."

    Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."

    Vier Jahreszeiten in Deutschland:

    – Immer diese Kälte.

    – Immer diese Pollen.

    – Immer diese Hitze.

    – Immer dieser Regen.

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    • Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"

    Ein schwerer Sturm stand im Wetterbericht. Die Bäuerin beschloss, ihre Tiere ins Haus zu lassen, um sie zu schützen. Da sagte der Bauer: "Aber dieser Gestank!" Darauf die Bäuerin: "Daran werden sich die Tiere wohl gewöhnen müssen."

    Corona-Tipp:

    Juckreiz in der Corona-Zeit? Kein Problem!

    Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mitwaschen!

    Corona-Tipp:

    Flaschen sammeln in der Corona-Zeit ist nicht einfach.

    Die meisten Bierdosen findest du auf den Autobahnabfahrten in der Kurve neben den Pizza-Schachteln.

    Aber Vorsicht beim Sammeln, die Autofahrer nehmen keine Rücksicht auf Fußgänger.

    Corona24

    Steuern sparen...

    Jeden Monat Geld aufs Sparkonto einzahlen.

    Mit dem gesparten Geld dann die Steuerschulden bezahlen.

    Impf-Desaster.

    Das ist Wahnsinn!

    Ihr kommt alle in die Hölle!

    Hölle, Hölle, Hölle!

    "Niemand mag mich! Ich will nicht in die Schule! Ich geh dort heute nicht hin!" "Jetzt reiß dich mal zusammen! Du bist der Schuldirektor, bist 55 Jahre alt und schämst dich nicht für deine Worte!"

    Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit einem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer: "Danke!"

    Eine Minute später kommt einer und fragt: "Was machst du?" "Ich muss halt." "Wie läuft's?" "Ja, läuft halt." "Sehen wir uns gleich noch?" "Ja, wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen, hundertprozentig!" Sagt er: "Du, ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen!" 😂🤣😅

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