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Ironie

Ironie

Draco: Hermine, komm mal her!

Hermine: *kommt rüber* Was?

Draco: *schaut sie an*

Hermine: *klatscht ihm eine*

Draco: Au!

Fritzchen und Oma gingen in ein Kaufhaus und Fritzchen sieht 5€ auf dem Boden liegen und will die 5€ aufheben.

Die Oma sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!"

Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine Bananenschale auf dem Boden liegen. Die Oma rutscht auf der Bananenschale aus und die Oma sagt: "Kannst du mir hoch helfen?"

Fritzchen sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Elektroauto

Wer einen "Kurzen" in der Hose hat...

fährt Elektroauto oder Porsche.

Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Wir haben keine Tassen mehr, kannst du bitte welche holen?" Sagt Fritzchen: "Ja, ich gehe welche holen." Fritzchen geht Tassen holen. Auf dem Weg zum Tassenladen läuft Fritzchen an der Ampel über Rot. Ruft ein Mann: "Hast du noch alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, deswegen gehe ich ja welche holen!"

Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

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    • Breaking News:

    Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15 % Gehalt!

    Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment! JA, du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.

    Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf antwortet der Holzfäller: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße."

    Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂

    Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und ein bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm fremdgeht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam, hörte ich einen Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr traurig.

    Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

    Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"

    Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“

    Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.

    (P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)

    Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Sie brauchen eine Krone."

    Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht!"

    Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

    Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

    Fritzchen zerschoss ein Fenster.

    Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

    Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

    Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

    Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Darauf der Ober: Herr Fliege, da sitzt ein Mensch vor Ihrem Pool.

    Ich zu meinem Bruder: "Ich hat gestern Abend mein erstes Mal."

    Mein Bruder: "Ich hat mein 309stes Mal. Wie alt war deine?"

    Ich: "18."

    Er so: "Wie heißt sie?"

    Ich: "Eli."

    Mein Bruder: "Sie heißt ja wie unsre Schwester, und sie hatte auch gestern ihr erstes Mal!"

    Ich: "Wir haben eine Schwester?"

    Mein Bruder: "Nein, nicht dein Ernst!"