Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“
Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.
Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂
Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?
Lies jetzt den Text von unten nach oben.
Ein Zauberer stand vor einem Tisch.
Und der Zauberer sagte: „Abrakadabra“ und holte ein Kaninchen raus. Und dann fiel die Tischdecke runter.
Der Zauberer sagte: „LOL!“
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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und dem Klimawandel?
Den Klimawandel nimmt man ernst.
Wie viele Schafe gibt es auf der Welt?
Mathematiker: Rechnet lange rum und kommt schließlich auf paar Milliarden.
Physiker: Ist doch einfach: 100 %!
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
Ein Donald Trump Vergleich.
Er als Captain der Titanic: "Da ist kein Eisberg!" Alle tot. 💀
Er als Präsident von Amerika: "Da ist kein Virus." 🦠 #corona
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"
Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂
Egal wie "hit" du bist, Adolf war "hittler".
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Sanktionen gegen Russland, Teil 3:
Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.
Sanktionen gegen Russland, Teil 2:
In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.
Sanktionen gegen Russland, Teil 1:
Die umstrittene Ostsee-Pipeline wird zwar fertig gebaut, aber in "Mord-Stream" umbenannt.
Muggel glauben an Gott. Gute Zauberer an Dumbledore. Todesser an Voldemort.
Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?
Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!
90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.
Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.
Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.
Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."
