Ironie

Frauenarzt

"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."

"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist keine Fliege, sondern eine Kakerlake. Die Fliege ist in ihrem Trinkglas.

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?

Ok, ich hab kein Land xD, aber wenn ich keins habe, kümmert euch um die Probleme eures Landes!

Bin Kurde.

Überbrückungshilfen.

Freirubbeln und beim Finanzamt einlösen.

******************************************************* ******************************************************* *RubbellosRubbellosRubbellos RubbellosRubbellos * *RubbellosRubbellosRubbellos RubbellosRubbellos * *RubbellosRubbellosRubbellos RubbellosRubbellos * *RubbellosRubbellosRubbellos RubbellosRubbellos * ******************************************************* *******************************************************

Kommt Jana zu spät zur Schule: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Auch Lino kommt zu spät: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an: "Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?", "Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"

"Herr Lehrer", fragt Fritzchen den Klassenlehrer, "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"

"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."

"Gut", sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Corona-Hilfen

Ich habe gerade mit dem Minister gesprochen.

Die Überbrückungshilfen werden am 6. Dezember vom Nikolaus ausgezahlt!

Also, schön die Schuhe rausstellen.

Das Mädchen will einem Typ einen blasen. Er tut die Hose runter und merkt, es ist eine Frau.

Warum kann Joe Biden nie Präsident der USA werden?

Weil die Stimmenauszählung noch 25 Jahre dauert.

Olivenöl hilft angeblich gegen alles.

Mein Papa hat aber immer noch Corona!

Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:

"In Ruhe Frieden."

Sagte der Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine pinke Fliege!"

Antwortet der Ober: "Ist aber besser als eine rote Fliege!" 😂

Was passiert, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt?

Großeinsatz für die Passauer Feuerwehr!

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.

Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer, wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Trump, Putin und Merkel haben eine Audienz beim lieben Gott. Jeder darf ihm eine Frage stellen.

Merkel beginnt. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "Das wird 50 Jahre dauern!" Merkel drehte sich um und weinte.

Dann ist Putin dran. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "100 Jahre wird das dauern!" Putin drehte sich um und weinte.

Dann Trump: "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" Gott drehte sich um und weinte bitterlich...

Was steht auf dem Grabstein von Chaosflo44: Er war faul!

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Tipp: Lasst keine Wertsachen wie Toilettenpapier und Nudeln im Auto!

Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!