Ironie

Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?

Lies jetzt den Text von unten nach oben.

Ein Zauberer stand vor einem Tisch.

Und der Zauberer sagte: „Abrakadabra“ und holte ein Kaninchen raus. Und dann fiel die Tischdecke runter.

Der Zauberer sagte: „LOL!“

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und dem Klimawandel?

Den Klimawandel nimmt man ernst.

Wie viele Schafe gibt es auf der Welt?

Mathematiker: Rechnet lange rum und kommt schließlich auf paar Milliarden.

Physiker: Ist doch einfach: 100 %!

Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

Ein Donald Trump Vergleich.

Er als Captain der Titanic: "Da ist kein Eisberg!" Alle tot. 💀

Er als Präsident von Amerika: "Da ist kein Virus." 🦠 #corona

Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"

Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂

Egal wie "hit" du bist, Adolf war "hittler".

Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."

Sanktionen gegen Russland, Teil 3:

Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

Sanktionen gegen Russland, Teil 2:

In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.

Sanktionen gegen Russland, Teil 1:

Die umstrittene Ostsee-Pipeline wird zwar fertig gebaut, aber in "Mord-Stream" umbenannt.

Muggel glauben an Gott. Gute Zauberer an Dumbledore. Todesser an Voldemort.

Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?

Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!

90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.

Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.

Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."

An alle Nordkoreaner, die nach Südkorea fliehen wollen: Auch Südkorea hat Anzeichen einer Diktatur:

1. Wehrpflicht.

2. Überwachung.

3. "Diktatorische Regierung".

4. Strenge Pandemie Regeln etc.

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!

Urlaub zu Hause (in Deutschland).

Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:

1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).

2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).

3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!