Ironie
Ausgangssperre ist wirklich ein schlechter Witz.
...ist ja nicht mal Fußball im Fernsehen!
187 ist so schlecht, dass sich selbst mein Lehrer die Musik anhört, weil er keinen Musikgeschmack hat.
Ironie: Bin Fan!
Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"
Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯
Sagt ein Creeper zum anderen: "Wollen wir essen gehen?", sagt der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht reden!"
Klopapier
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Corona-Virus in Nordkorea.
12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.
12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Alternatives Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."
An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.
Na, wer lacht jetzt?
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Erstes Corona-Todesopfer in Frankfurt am Main.
Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!
Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?
Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!
Klopapier
Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.
Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.
Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"
Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."
Da liegt ein Bayernzeichen im Mülleimer.
Passt beides gut zusammen! 😂
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd' ein Junge!“ „Nein, ich bin schneller, und ich werd' ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“