Ironie

Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.

Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.

Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".

Aus den heutigen Bekanntschaftsanzeigen unserer Tageszeitung:

„Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!“

Trifft ein Corona-Virus das andere und sagt:

"Ich habe jetzt Feierabend und trinke einen Corona!"

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Was steht auf der Rückseite jedes Coronavirus: Made in China?

Nachdem man eingesehen hat, dass die Klimaziele nicht eingehalten werden konnten, meinte jemand zum Scherz, wir brauchen einen globalen Shutdown!

Also keine Panik! Corona ist nur eine politische Maßnahme, bis Greta zufrieden ist.

Wer hat Angst vor dem Corona-Mann? Keiner!!! Und wenn er kommt? Dann machen wir den Notstand!

Arzt: Sie haben Lungenkrebs!

Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!

Von wegen Ramsch. Dieses Mal haben die Chinesen es mit der Qualitätsarbeit echt übertrieben!

Deutschland in 9 Monaten:

eine Tochter wird geboren, Corona.

ein Sohn wird geboren, Corvin!

Was ist der Unterschied zwischen Greta und Corona?

Es gibt keinen, sie wissen beide nicht, was sie anstellen.

Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.

...tausche Zewa gegen Klopapier.

Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.

Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.

... Die App ist echt für den Arsch!

Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

Ich habe Cola getrunken.

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

"Herr Doktor, ich komme mir unglaublich überflüssig vor."

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).