Ironie

Geht ein Mann zur Bäckerei, sagt er: "10 Brötchen bitte!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie sich doch 9, dann haben Sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

Wer hamstert, ist zu faul zum Plündern!

"Mutti, wo ist der Waschlappen?"

"Im Keller, Bier holen!"

Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit sie auch die Männer verstehen! 😉

Es erdröhnt aus allen Tempeln: Frau Schulze lässt sich stempeln.

"lol ist gut und balanced und ich habe immer Spaß und bin nie wütend oder sauer wie eine Zitrone!"

Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"

Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"

Nicht alle AfD-Wähler sind Nazis, die meisten sind nur ganz gewöhnliche Faschisten.

Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?

Zu wenig Beton da!

Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

Ein dreimal Hoch dem Sanitätsgefreiten Neumann! Er lebe hoch, er lebe hoch, er lebe hoch, der die graue Salbe hat erfunden.

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."

Fritzchen geht zum Sperrmüll, findet einen Spiegel und sagt: "Kein Wunder, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!

Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?

"Können Sie mir 10 Euro leihen?"

🙄🙄

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kennst du jemanden volltätowierten in Lederjacke?"

"Nein, warum?"

"Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt."

Unterhalten sich zwei Nutten:

„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“

„Na und meins erst!“