Ironie

Ironie

Was steht auf dem Grabstein eines Kellners?

Rache wird am besten kalt serviert.

Was steht auf dem Grabstein eines Richters?

"Er schenkte auch der anderen Seite seine Aufmerksamkeit."

Die Lehrer haben keine Ahnung, sie nennen es Abschreiben, aber wir in meiner Klasse nennen es Teamwork.

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"

Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

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    • Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

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    • Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.

    Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“

    Die Wissenschaftler untersuchen dein Gehirn, dann streiten sie sich, ob es ein Mini-Gehirn ist oder eine Rosine.

    Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.

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    • Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

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    • Fragt ein Mann einen anderen Mann:

    Mann 1: Wie heißt die stärkste Droge?

    Mann 2: Keine Ahnung.

    Mann 1: Bahngleis, ein Zug und du bist tot!

    Mann 2: *lach*lach*

    Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"

    Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."

    Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?

    - Der Klügere gibt nach.

    Harry: "Das ist nicht fair."

    Snape: "Das ganze Leben ist nicht fair. Das wusste auch dein Vater, zumindest hat er dafür gesorgt."

    Harry: "Mein Vater war ein großer Mann."

    Snape: "Dein Vater war recht klein."

    Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"

    Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!

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