Ironie

Ironie

Witz schreiben

Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."

Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.

Wenn sich Emily vor den Spiegel stellt, lacht sie die hässliche Frau gegenüber aus.

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    • Ihr seid alle so absurd...

    Ich hab Diabetes Typ 1.

    Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡

    Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!

    Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲

    Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️

    Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨

    Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠

    Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠

    “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

    Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

    Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

    Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?

    Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"

    "Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

    "Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

    Wer denkt, er wird Manager, wird Manager.

    Wer denkt, er wird reich, wird reich.

    Wer denkt, er studiert Jura, wird Baggerfahrer!

    Fandest du das jetzt witzig? Nein? Der Baggerfahrer schon, weil er ja so dumm ist.

    Was ist gelb und denkt, es kann Jura studieren? Ein Kind, das irgendwann mal Baggerfahrer wird! Fandest du das witzig? Ja. Ein Brüller!

    Der Fahrkartenkontrolleur sagt im Bus zu einem Mann: "Dieser Platz ist für Behinderte reserviert!"

    Mann: "Die Erde ist flach!"

    Fahrkartenkontrolleur: "Ok, tut mir leid, dass ich Sie gestört habe."

    Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"

    Hört auf, so eine Scheiße zu schreiben! Eure Mutter ist ein Mensch fürs Leben!