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Ironie

Ironie

Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."

Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."

Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“

Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“

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    • Deine Mutter ist das perfekte Haustier: Das perfekte Haustier ihrer Katze!

    Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.

    Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!

    Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"

    Die drei heiligen Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem.

    Zwei davon haben ihre Kamele bereits rausgebracht und warten auf den dritten Kumpel. Da kommt er, jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König:

    "Du kannst ruhig wieder dein Kamel putzen!"

    Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

    Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

    Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

    Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"

    Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

    Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

    Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

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    • Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.

    Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?

    Da fängt die Happy Hour an.

    Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

    Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

    Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

    Chuck Norris geht in die Bibliothek und schreit: "Ein BigMac!"

    Die Frau sagt: "Wir sind in der Bibliothek!"

    Er antwortet leise: "Achso, ein BigMac bitte."

    Pressetermin beim Bahnvorstand.

    Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

    Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"