Ironie

Ironie

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?"

Verkäufer: "Ja, gerne, wenn ich darf!"

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"

"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

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    • Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

    Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

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    • Marie: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?

    Lehrerin: Nein, natürlich nicht.

    Marie: Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!

    Weibliche Überlegenheit

    Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.

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    • Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.

    Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"

    "Such ein Bild, wo die Affe genau dich anguckt, guck ihr in die Augen..."

    Es gucken sich 2 Affen in die Augen.

    Warum ist eine Ausbildung zum Heilpraktiker qualifizierender als eine Maurerlehre?

    Ganz einfach: Eine Maurerlehre dauert nur 3 Jahre, die Ausbildung zum Heilpraktiker 24 Monate.

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    • Diese Leute, die Witze über andere Nationalitäten machen und am Ende was von Menschlichkeit und Ehre sagen. Haha, ab mit euch!

    Mann: ICH RASIERE DEUTSCHLAND!!!

    Frau: Du hast doch nicht mal Geld für 'n Rasierer!

    Hammer... 🤣

    Tochter zum Vater: Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe: Er meint, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

    Vater: Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht, deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

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    • Chuck Norris trägt keine Batman-Schlafanzüge, sondern Batman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.

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    • Last befreit!

    Männer freut Euch. Diese Last ist von uns genommen: Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.

    Um Himmlers willen, Wehrmacht, den noch solche Witze SS-kaliert gleich!

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    • Feuerlöscher

    "Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett.

    Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einen Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar." und geht zu Bett."

    Von www.brandy-magazin.de entnommen.

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    • Der Schütze Klaus Baierlein, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird ganz dringend gebeten, seinen Standortkommandanten anzurufen.

    Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch einmal reden.

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