Ironie
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.
"Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"
"Keine Ahnung."
"Boah, ich dachte, das weißt du..."
Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?
Kind: OK! 🤞🏻
Eine Stunde später:
Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?
Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?
Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.
Was unterscheidet Putin überhaupt noch von Hitler? Hitler hätte die Gasleitungen niemals sabotiert.
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.
Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”
“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”
Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”
Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”
Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”
“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.
“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
"Schlimmer kann es nicht mehr werden!"
"Es wird noch schlimmer!"
"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"
"Da. Ich sehe Wasser. Es kommt näher. Natürlich schaff ich da-"
Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe.
"Wer sowas nutzt, gehört verprügelt. Ich will das ausprobieren!"
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.
An alle Flüchtlinge:
Heimat ist da, wo es WLAN gibt.
"Ich bekomme immer Drohbriefe."
"Wende dich doch an die Polizei."
"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen!"
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"
Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."