Ironie
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?
Ron: Ja.
Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.
Ron: Bla bla bla 😒
Süße Jungsnamen:
Norbert. Robin. Jona. Uwe.
Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.
Wenn ein Witz schiefgeht, lacht man darüber.
Ich mit einem Entführer im Auto:
"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.
Jetzt hat sie eins: Krebs.
Das Wetter in Afghanistan ist Bombe!
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Wie ich meinen Bruder schlage:
Stock.
Wie mein Bruder es meinem Vater sagt:
Eisenschwert.
Wie mein Vater mich dann schlägt:
Warden Punch.
Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen."
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Die Pubertät ist die Zeit, wo die Eltern anfangen, schwieriger zu werden!
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?
Anonymität: Ja!
Was ist gelb und liegt am Grund eines Meeres?
Ein Bagger.
Wer findet es nicht lustig?
Der Baggerfahrer!