Ironie
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”
“An nackte Männer”, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”
“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”
“Nackte Männer natürlich.”
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”
“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke."
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!?”
Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!”
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
Ist doch klar ...
Einer von uns beiden ist blöder als ich.
Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣
"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Mein Mann wird immer vergesslicher!”
“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“
„Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“
Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.
Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"
Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."
Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."
Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."
Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"
Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
Alle Kinder schalten den Strom aus, nur nicht Aras, er benutzt noch das russische Gas.
Ich habe meinem kleinen Bruder ein Laufrad geschenkt und er war sauer. Er ist die ganze Zeit umgefallen, er sitzt im Rollstuhl.
Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...
In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.
Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"
Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.