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Ironie

Ironie

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Malle, Megapark.

Sie schaut zu mir rüber und sagt:

"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"

Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!

Luftverteidigung um Berlin...

Sieht gut aus.

Wir haben noch genug Gummifletschen!

Scheiße...

Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst...

... nur den Kopf nicht hängen lassen!

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

  • 2

    • Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

    Er: „Wie erkenne ich Dich?“

    Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

    Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

    Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

    Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

    Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"

    Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"

    Fred, George, Ginny und Malfoy stehen an einer Klippe und wollen in einen See springen. Doch da kommt eine Fee und sagt: "Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in diesen See springen wollen. Deshalb dürft ihr euch aussuchen, in was ihr springen wollt, indem ihr es laut sagt."

    Zuerst ist Fred dran. Er springt und ruft "Butterbier". George macht es ihm nach. Ginny ruft "Schlagsahne". Nun ist Malfoy dran. Er rutscht aus und flucht: "Scheiße!" und landet in Scheiße. 🤪😄

    Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

    Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟

    Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."

    Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.

    Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:

    Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"

    Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"

    Die 4 typischen Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze und Regen.

    Ein Römer geht in die Bar und streckt zwei Finger aus: "Fünf Bier, bitte!"