Ironie
Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigen Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.
Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt.
„Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...
- Theodor (57), Grundschullehrer
"Lukas ist in Sira verknallt. Geht das? Wäre er dann nicht lesbisch?" 😂🤣
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
In der Schule...
...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.
Frech? Ich nenne das verbal überlegen.
Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.
Münzeinwurf beim Duschen.
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
"DT DTB means don't trust bitches, it means don't trust boys."
Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."
Alle Kinder sind reich, außer Lenny, er besitzt nur einen Penny. 😁
Zwei Kinder streiten sich.
Der erste sagt: „Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“
„Ich auch!“
„Ich habe gar keine Schwester, du dummer Kopf!“
„In 9 Monaten schon!“
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.
Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"
Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."
Tim mag Fortnite Sachen, aber er ist selber nur ein kleiner Fortnite mit großer Zeit.
"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"
"Ich bin nicht Meister Aykido!"
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehe das Sagen?
-Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!