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Ironie

Ironie

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."

Anton, 48, Mensakoch

Frau Müller möchte sich impfen lassen.

An der Rezeption wird sie angewiesen: Laut 2G-Regelung dürfe sie nicht eintreten!

Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.

  • 2

    • Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

    Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”

    Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“

    Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“

    Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".

    „Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.

    Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

    Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

    Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

    Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"

    Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“

    Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

    Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

    Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

    Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“

    Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

    Schüler: „Ich bin unschuldig!".

    Direktor: „Das sagen alle!".

    Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"

    Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

    Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."

    Schüler: "Unterricht!"

    Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“

    Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

    „Aber du hast doch gar keinen Mann?“

    „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

    Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

    Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

    Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

    Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

    Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.

    Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!

    *Dingdong* „Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim.“

    Mutter: „Kevin, Justus, kommt mal her!“