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Ironie

Ironie

Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“

Dozentin: „Wer soll das sein?“

Student: „Jemand aus Harry Potter“

Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“

Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣

Ein Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Er wacht auf und sieht sich panisch um.

Ein Opi neben ihm: „Na, Angst, Potter?“

Bundestagswahl

Ich konnte bis jetzt bei keinem Kandidaten eine "Führerqualität" erkennen.

"Ich bin der Meinung und das habe ich immer gesagt, das gemeine Volk muss nur das richtige Kreuz machen."

"...und, wo ist der Haken?"

Wahlen24

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."

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    • Warum ich keine Angst habe, dass ich wegen Corona meinen Job verliere? Warum mein Einkommen sicher ist?

    **Hartz IV wird immer bezahlt!** 😎

    Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.

    Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?

    Sich nicht gegen Corona impfen, aber bei Penny 100g Fleischwurst für 39 Cent kaufen und essen.

    Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"

    Mama: Zeig her!

    Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...

    Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

    Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. (Sad but true)

    Aufruf an Afghanistan, um die Taliban zu bekämpfen: Sollten die Frauen vermeiden, männliche Kinder zu bekommen.

    Dr. Sommer.

    "Mein Freund hat ein iPhone und ich ein Samsung Handy. Hat unsere Beziehung überhaupt eine Chance?"

    "Ja, Gegensätze ziehen sich an."

    SEX24.

    Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

    Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"

    "Wieso, blute ich aus der Nase?"

    Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

    Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

    Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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    • Beim Frauenfußball.

    "Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"

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    • Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

    Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

    Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

    Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

    "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

    Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

    Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°

    Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

    Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

    Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."