Ironie

"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

"Zwölf", antwortet Tommi.

"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

"Nur eine".

"Und die anderen 11?"

"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?

"Das war ein Bier zu viel."

Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.

Massenproteste in Frankreich. Trump sagt, die Menschen sind voller LIEBE!

Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

Mama, guck mal, ein Ballon!

Junge! Sei still!

Das ist dein Vater. Er repariert den Kamin.

"Ständig bist du am Handy!"

"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."

Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?

Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"

Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."

Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"

Neue Einreiseregel zwischen Baden-Württemberg und Bayern nur mit 10 Tage Quarantäne.

Ein Mann heiratet seine Geliebte, eine hübsche junge Frau, die immer ein schwarzes, samtiges Band um den Hals trägt. In der Hochzeitsnacht fragt er sie, warum sie das Band nie abnimmt.

"Wenn ich das tue, wird es dir leid tun", antwortet sie und schläft ein. Nacht für Nacht stellt er ihr immer wieder dieselbe Frage, warum sie das Band nie abnimmt. Und er bekommt immer die gleiche Antwort von ihr. Er wird schließlich verrückt vor Neugier. Eines Nachts, während sie tief und fest schläft, holt er eine Schere aus ihrem Nähkästchen und schneidet das Band durch.

Das schwarze Band fällt ab... ihr Kopf rollt vom Hals und knallt mit einem dumpfen Geräusch zu Boden!

Neuer YT Kanal, er heißt Zaubere Mehmet. Schaut ruhig mal rein, ich zeige dort Tricks, um schneller Geld und so zu kriegen.

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Vater geklärt = ich bin schwul.

Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was ist das für ein Kabel?"

Gute Nachrichten von den olympischen Schwimmwettbewerben:

Es ist noch kein deutscher Schwimmer ertrunken.

Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"

Greifer: "Wie ist dein Name?"

Hermine: "Nicht sagen, Harry!"

Greifer: "Harry!"

Harry: "Danke, Hermine!"