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Ironie

Ironie

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?

Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.

Opa: "Was ist das?"

Ich: "Das hier🇫🇷? Das ist die Flagge von Frankreich!"

Opa: "Seit wann sind die Farben Blau und Rot dazugekommen?"

Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.

„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"

Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“

Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?

Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:

„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“

Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“

Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.

Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“

Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“

Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“

Hitler sitzt schockiert in der Hölle und ist schockstarr.

Was ist passiert? Er hat gerade erfahren, dass der aktuell regierende Politiker, der ihm am meisten ähnelt, aus Israel stammt.

„Willkommen bei Audi! Wie kann ich Ihnen helfen?“

„Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.“

„Da steht kein BMW.“

„Jetzt schon...“

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    • Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"

    Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"

    Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“

    Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“

    Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.

    Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.

    Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“

    Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“

    Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“

    Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

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