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Ironie

Ironie

Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"

Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"

Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.

Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.

Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"

Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"

Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.

Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.

Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“

Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.

Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.

Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.

"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"

Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"

Lehrer fragt: Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?

Anna antwortet: Amerika!

Lehrer: Warum nicht der Mond?

Anna: Den kann man sehen, Amerika nicht!

"Warum", fragt Tork Poettschke Reinhold Messner, "braucht es einen internationalen Frauentag?"

Messner: "Weil Frauen einen Tag im Jahr haben – und Männer 364 Ausreden ..."

Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.

Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.

Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.

Sarg.

Schicksalsironie?

Ein Strassenjunge, der Tageszeitungen verkauft, ruft aus: "Riesiger Skandal! Schon 69 Betrugsopfer! Kaufen Sie die Tageszeitung!"

Eine Passantin, die etwas in Eile ist, kauft ihm eine Tageszeitung ab – für 16 Euro... Sie blättert drin herum und überfliegt die Nachrichten. "Hör mal, junger Mann, hier steht nichts von einem Skandal geschrieben!"

Ruft der Strassenjunge weiter aus: "...schon 70 Betrugsopfer!..."

November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.

Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.

Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“

Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“

Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“

Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.

Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

  • 2

    • Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.

    Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"

    Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"

    Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"

    Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."

    Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"

    Ich: "Ja, meine Schwester!"

    Sie: "Ihre Schwester?"

    Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"

    Es ist groß und rund, lebt aber nicht! Was ist das wohl? Na? Ein Atombombeneinschlag.

    Paul bei der Zuflugkontrolle:

    Zoll: "Du darfst durch."

    Paul: "Bombe!"

    Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"

    Paul: "Ich wollte doch nur durch!"

    Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.

    Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.

    Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.

    Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...

    Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“

    „Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“

    „Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“