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Ironie

Ironie

Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."

Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.

Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."

Was schenkt man einem Querschnittsgelähmten im Rollstuhl zu Weihnachten?

Eine Stehplatzkarte für die Dortmunder Südtribüne.

Im Gefängnis: Wärter: "Ihr habt jetzt alle die Chance zu entkommen. Da ist die Gefängnismauer. Ihr dürft jetzt einer nach dem anderen drüberklettern, und zwar so lange, bis es einer nicht schafft. Dann ist Schluss und keiner darf mehr drüberklettern."

"So, Sie da vorne im Rollstuhl fangen an."

Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.

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    • Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"

    Wie kann man in Afrika ins Gefängnis kommen?

    Indem man mit einer Wasserflasche durch Afrika läuft.

    Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!

    Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."

    Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."

    Was sagte der Richter zu dem querschnittsgelähmten Angeklagten?

    "Angeklagter, geSTEHEN Sie!"

    Julian ging mit Lars spazieren.

    Julian fand ein Gummibärchen, er wollte es aufheben. Lars sagte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

    Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

    Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

    Ein verstorbener Österreicher liegt auf dem Zensiertisch. Der Pathologe wird neugierig und öffnet den Schädel, um zu sehen, wo die Intelligenz des Mannes eingelagert sein könnte. Er findet gähnende Leere vor. Nur ein Draht ist von einer Seite zur anderen gespannt. "Aha", denkt sich der Pathologe, "das wird sie wohl sein. Die möchte ich mir doch einmal näher ansehen." Er zwickt den Draht also durch. Da fielen dem Österreicher die Ohren ab.

    Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja... ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind...

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    • Was ist der Vorteil eines Schülers im Rollstuhl während der Schulzeit?

    Er muss nicht in der Ecke stehen.

    Tork Poettschke erzählt Jeff Bezos, dass er Straßenverkäufer sei. Bezos: "Was kostet denn so eine Straße bei dir?"

    Im Baumarkt. "Guten Tag. Hätte gerne 4 Stück 2mm Bohrer." "Mein Herr, tut uns leid, die haben wir nur im 5er Pack." "Na, das nützt mir ja nichts, wollte nur ein 8 mm Loch bohren."