Ironie
Dieser Moment, wenn alle nach der Mathe Klassenarbeit diskutieren, ob das Ergebnis von Aufgabe 3) 1.5 oder 1,6 ist und du aber einen Antwortsatz geschrieben hast – keine Rechnung.
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈
Wie man sich selbst sieht: 😶🤮
Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.
"Seid ihr Zwillinge?"
"Warum fragen sie?"
"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"
"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Ich wollte eine Erfinderwerkstatt in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Hinder" wurde nicht richtig erfunden.
Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"
-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"
Weißt du, was der Hammer ist!?
Nein?
Ein Werkzeug... XD
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.
Ich lebe in der Schweiz.
Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.
Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."
Woran merkt man, dass man alt wird?
Wenn die Verkäuferin in der Apotheke fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.
Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh, Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“
Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen, bis du völlig befriedigt bist.
Scheiß Mücke!
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.