Ironie

Ironie

Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.

„Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.

„Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!"

In einem Flugzeug sitzt ein Deutscher neben zwei Holländern. Der Deutsche sitzt am Gang und hat es sich nach dem Start gemütlich gemacht und seine Schuhe ausgezogen. Als er gerade fröhlich mit den Zehen wackelt, bittet ihn einer der Holländer aufzustehen, weil er sich eine Cola holen will. Der Deutsche antwortet: "Bleiben Sie ruhig sitzen, ich hole Ihnen gerne eine Cola!" Der Holländer bedankt sich und der Deutsche geht los.

Kaum ist er weg, nimmt der Holländer einen der Schuhe des Deutschen und spuckt hinein. Als der Deutsche mit dem Getränk zurückkommt, sagt der zweite Holländer, dass er auch gerne eine Cola hätte. Der Deutsche sagt: "Kein Problem, ich hole Ihnen gerne auch noch eine Cola!" Kaum ist der Deutsche wieder unterwegs, nimmt der zweite Holländer den anderen Schuh und spuckt auch hinein.

Der Deutsche kommt mit der zweiten Cola zurück, gibt sie dem Holländer und macht es sich wieder gemütlich. Irgendwann vor der Landung zieht sich der Deutsche seine Schuhe wieder an und merkt natürlich sofort, was passiert ist. Er seufzt tief und sagt zu den Holländern: "Wann hört das endlich auf? Diese ewige Rivalität, dieser Hass zwischen unseren Nationen, dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen??"

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    • Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott: "Ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt, dürft ihr euren Berufswunsch rufen." Das erste springt und ruft: "Arzt." 25 Jahre später ist es Arzt.

    Das zweite springt und ruft: "Rockstar." 25 Jahre später ist es Rockstar.

    Das dritte springt, stößt sich und ruft: "Scheiße!" 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.

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    • 1. Du liest das gerade.

    2. Du denkst, och nö!

    3. Du bist blöd.

    4. Die Nummer 3 fehlt.

    5. Du hast geguckt und sie fehlt nicht!

    Hab neulich einen Teenager gesehen, der einen kleinen Jungen überfallen und verprügelt hat.

    Bin natürlich sofort hingeeilt. Immerhin sollte man immer zu zweit sein, wenn man eine Straftat begeht. 👊

    Hilfe! Meine Schwiegermutter wurde entführt! Und wenn ich... wenn ich nicht 1 Mio. € bereitstelle... ES IST SCHRECKLICH... dann wird sie... freigelassen!

    Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!

    Rollenspiele.

    Sie: "Hast du Lust auf ein Rollenspiel?"

    Er: "Geil, und was spielen wir?"

    Sie: "Du musst nur in die Mülltonne steigen und den Rest mache ich!"

    Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

    Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“

    Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

    Frau: „Liebst du mich?“

    Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

    Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“

    Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“

    Frau: „Willst du mich küssen?“

    Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

    Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“

    Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“

    Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“

    Mann: „Ja.“

    Frau: „Ach, mein Schatzi!“

    Sieben Jahre nach der Hochzeit: Lies den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!

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    • Mein Arbeitsalltag im Amt:

    Morgens: Posteingang erledigen Zuständig prüfen Frühstückspause Erfassung der Posteingänge – zuständig Rückläufer der für nicht zuständigen Schriftstücke

    Mittagspause

    Nachmittags: Vorbereitungen für die Kaffeepause Beantwortung der dringenden Schriftstücke (höchstens 30 Min.) Vorbereitung auf den Feierabend.

    Arbeitsmoral: Das meiste erledigt sich durch Liegenlassen.

    Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.

    Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.

    Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.

    Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.

  • 2

    • Ein Engländer und ein Schweizer gehen campen.

    In der ersten Nacht muss der Engländer aufs Klo. Da sagt auf einmal eine Stimme über ihm: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Schreiend rennt der Engländer weg.

    In der zweiten Nacht muss der Schweizer aufs Klo. Die Stimme ruft wieder: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Da antwortet der Schweizer: "Und ich bin unter dir und brauche Klopapier!"

  • 3

    • "Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"