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Ironie

Ironie

Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen: „Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Da antwortet dieser: „Deutlicher schreiben!“

Heute erste Stunde Mathe:

Alle sitzen richtig nah aneinander.

Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):

"Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"

Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?

Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))

Wie war euer Schultag?

Fritzchen fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Unterwegs steigt eine Frau mit ihrem Baby ein. Sofort steht Fritzchen auf und bietet ihr seinen Platz an. "Das ist aber nett! Du bist ja ein richtiger Gentleman!", sagt die Frau.

Zufällig fragt am gleichen Tag der Lehrer seine Klasse, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist. Da meldet sich Fritzchen: "Ein Gentleman ist jemand, der eine Frau mit Kind sitzen lässt."

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    • Dieser Moment, wenn mich in einer HÜ jemand fragt, ob er abschreiben darf.

    Ich nur so: "Du weißt, dass ich im Moment auf einer 5 stehe?" 😒😑

    Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

    Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

    Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, da liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er die Oma: "Darf ich die aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Okay, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

    Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

    Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

    Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“

    "OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"

    Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen meines Sohnes, da er schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“

    Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

    Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

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    • Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

    Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“

    Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“

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    • Barbie-Puppe.

    Sie wurde im Jahre 1943 in Paris erfunden.

    Der Schöpfer war Klaus Barbie und er wurde durch seine ausschweifenden Barbesuche animiert.

    Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

    "Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

    Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?

    Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...