ISTE-Witze
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!?”
Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!”
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
Deine Mudder ist so fett, dass, wenn sie ins Kino geht, sie neben allen sitzt!
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?
Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.
Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand.
Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."
Ist doch klar ...
Einer von uns beiden ist blöder als ich.
"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine?
Arbeitslos!
Mein Schwanz ist traurig, er weint immer.
Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“
Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“
Deine Mutter ist so fett, selbst im kleinsten Maßstab vom Satelliten erkennt man ihren Bauchnabel.
Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"
Ronaldo und Messi, wer ist besser? Neuer!
Ich habe meinem kleinen Bruder ein Laufrad geschenkt und er war sauer. Er ist die ganze Zeit umgefallen, er sitzt im Rollstuhl.
Eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Darauf die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar für das russische Gas Essen!
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“