ISTE-Witze

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Wenn Chuck Norris auf dem Kabel steht, ist er online.

Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.

Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.

Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?“

„Hoffentlich ist es Micha“, sagt der andere, „der ist süß.“

Treffen sich zwei Römer.

„Welches Jahr haben wir eigentlich?“

„53 vor Christus.“

„Wer ist Christus überhaupt?“

„Keine Ahnung.“

Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?

Eine Abfallsine.

Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden? -- Lego hat ein eigenes Land.

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Zu einer Zeit, als es noch die Todesstrafe gab und Verurteilte öffentlich an den Galgen gehängt wurden. Ein armer Sünder ist auf dem Weg zum Galgen, neben ihm der Pfarrer als geistlicher Beistand. Es gießt in Strömen. "Was für ein Sauwetter, und das ausgerechnet an meinem letzten Tag", jammert der Verurteilte.

Meint der Pfarrer: "Das kannst du laut sagen, und ich muss den ganzen Weg wieder zurück."

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Deine Mutter trägt 'nen Rock und ist bauchfrei.

"Aua!"

"Was ist denn los, Papa?"

~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss."

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"

"Ich habe fünf Kilo verloren."

"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"

"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."

Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!