ISTE-Witze

"Was kostet die Angel?"

"13,99 €"

"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"

"Es gibt keinen Haken."

"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"

"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."

"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen: "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr: "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."

Harry: "Das ist nicht fair."

Snape: "Das ganze Leben ist nicht fair. Das wusste auch dein Vater, zumindest hat er dafür gesorgt."

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann."

Snape: "Dein Vater war recht klein."

Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“

Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“

Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

Was sitzt unter einem Baum, ist rot und sagt: „Ich bin ein Apfel!“?

Eine behinderte Kirsche.

Oma ist schwerhörig beim Arzt: Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "hääää" Arzt: "THROMBOSE." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Den muss man operieren." Oma: "hääääää" Arzt: "OPERIEREN." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Das kostet viel Geld." Oma: "hääääääää" Arzt: "VIEL GELD." Oma: "ahhhhhh"

Daheim fragt Opa: "Was hat der Doktor gesagt?" Oma antwortet: "Ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld."

Nachricht für alle dummen Schweine und sonstiges Stimmvieh: Der künftige Corona-Impfstoff wird diesmal nicht entsorgt, wie kürzlich das Serum gegen Schweinegrippe - diesmal wird geimpft! Bis euer Verstand völlig weg ist!

Ein Orgasmus ist wie ein Puls:

Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?

Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich!"

Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte!"

Corona beweist, dass das Klima im besetzten Rest Deutschlands (BRD) katastrophal ist.

Cho: "Hermine ist so hässlich!"

Ron: "Cho, Hermine ist kein Spiegel."

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

Warum wird in Afrika kein Curryking gegessen?

Curryking ist für den kleinen Hunger

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen, einer 18-Jährigen, einer 28-Jährigen und einer 38-Jährigen?

- Die 8-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

- Der 18-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.

- Die 28-Jährige ist ein Märchen im Bett.

- Die 38-Jährige sagt: "Erzähl’ keine Märchen und komm ins Bett!"

Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.

Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"

Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.

Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"

Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"

Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"