Neueste Jäger-Witze - Seite 3

1„Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss! Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!“

Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

Da sagt der Eine leise: „Schau dort Heinz, ein großer Adler.“

Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.

Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt:,,Hier probie das hier".Der Jäger guckt durch das Fernglas,grinst und sagt:,,Da ficken ja zwei leute"! Der sagt:,,Zeig mal her"! Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt:,,Das ist ja meine Frau und der Postbote"! Er gab im ein gewehr und sagte:,,Ok wenn du dem Posten den Penis abschiest,dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis"! Der Jäger zielt und sagt:,,Wenn ich jetzt schiessen würde dann würde ich ihrer frau einen Kopfschuss geben"!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt : "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

Notarzt : "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist." Stille, dann ein Schuss Jäger : "Okay, was jetzt?"

Ein Hobby-Jäger, aus der Stadt möchte aufs Land fahren um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern. Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee

Bauer : "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren"

Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf den Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer : "Schon gut, die Ente gehört dir!"

Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb komme geh ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen." Und die verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: " Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen."

Brombeerkralle und Rauchfell jagen. Jeder behauptet, der bessere Jäger zu sein. Brombeerkralle sagt: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen erwischt hat!" Rauchfell erwidert: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen, 2 Mäuse und 4 Amseln gefangen hat!"

*Krallengemetzel*

Was ist rot und schießt mit der Flinte im Wald herum?

Schrotkäppchen.

Achtung schwarzer Humor

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs plötzlich bricht eine zusammen .Der Andere Ruf sofort den Notruf an.

Ich glaub mein Freund ist tot . Was soll ich machen ?

Darauf hin den Notarzt

Stellen Sie sicher dass er wirklich tot ist !

Darauf hin eine kurze Stille .

Dann ist plötzlich Schuss zu hören dann fragt der Jäger was jetzt ?

Was macht ein Jäger wen er eine Schlange sieht???

Er stellt sich hinten an!!!😎🍒

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße. „Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Sitzen 2 Hasen im Gebüsch .Schießt ein Jäger rein.Sagt der eine zum anderen warum guckst du so verkniffen ich hab mich auch erschrocken.

Alle Kinder jagen dem weissen Hai hinterher. Ausser Söder, der ist der Köder.

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:

"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt. - Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“ - Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen. - Paul: Das sind keine Kopfkissen!

Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen." - Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!" - Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“