Jemand-Witze

Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.

Der Volltrottel, der hier die ganzen Mutterwitze reinkotzt, ist wohl arbeitslos, so viel Zeit, wie der hat.

Kann mal jemand den ganzen Müll löschen?

Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.

Was sagst Du zu einem, der reinkommt und ganz braun und nass ist?

Ey, als Deine Mutter Dich ausgeschissen hat, hatte sie wohl Durchfall!

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.

Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.

Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.

Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"

Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"

Wisst ihr, wer besser singt als Nena?

Meine Band, aber leider brauchen wir noch 2 Mädchen von 12-15 Jahren, die gut Englisch können. Wenn jemand Interesse hat, kann ja ein Kommentar zu mir schreiben. Das Wichtigste ist aber, dass die Mädchen in Flensburg wohnen.

Was erhält man, wenn man eine Kuh mit einem Hai kreuzt? Keine Ahnung, aber ich möchte nicht derjenige sein, der es melkt.

Hi Leute, jemand Bock zu chatten?

Eines Tages geht ein Mann in einen Club und fragt, ob jemand Stress will.

Da kam ein schmaler Mann und sagte ihm, dass sie rausgehen sollten.

Der Rambo lachte, als der Mann sagte: „Ich bin Karatetrainer!“

Dann machte der Mann die Kampfstellung.

Da fing der Trainer an, jemanden anzurufen.

Fünf Minuten später kommt ein 2 m großer Mann mit heftigen Muskeln und fragt: Wer Stress sucht?

Da meinte der Mann: „Ich kann Kickboxen.“

Beide begannen sich zu „schlagen“. Der Karateka brach ihm seine Nase und warf ihn in die Mülltonne.

„Kickboxen für F0tz3n!“, meinte er.

Wenn du denkst, es läuft scheiße, denk dran, es gibt sogar jemanden, der gegen Donald Trump verkackt hat.

Deine Mutter mischt ihrem Köter Urinal-Steine mit Rosen-Geruch unter das Fressen.

Deshalb riecht es in eurer Wohnung auch so. So, als ob jemand in die Rosen geschissen hätte.

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Jemand fällt hin und deine Mudda brüllt: "Badumm tss .........." "Was?" Ähäm......

Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?

Einen Scheinwerfer.

Kommt der kleine Kevin nach Hause und weint ganz arg.

Der Vater fragt: "Was ist denn, Kevin, hat dich jemand gehänselt?"

"Nein, Papa, ich habe 'ne 6 in Mathe."

"Macht nichts, mein Sohn, du hast eh Krebs."

Wenn in Star Wars jemand durch die Macht gewürgt wird, hat einfach nur jemand gefurzt.

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.