Jemand-Witze

"Bin ein Autist mit Freunde im Herzen Kappa."

"Habe keine Freunde, will jemand bitte Hilfe? Ich bin ein Autist, alle Freunde hassen mich!"

Dieser Moment, wenn jemand "mehr Curry" falsch schreibt und dann den Namen eines Tiktokers schreibt:

"Mercury".

War Donald Trump in Schottland? "Na... irgendjemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!"

Wenn jemand bei Duplo einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.

Wenn deine Mutter mit jemandem fickt, dann braucht man einen Kran, um sie wegzuschaffen.

Jemand forderte von Chuck, er solle den Leuten nicht so oft Roundhouse Kicks verpassen.

Historiker sind sich einig, dass diese Forderung der größte Fehler war, der jemals begangen wurde!

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“

Was machen Pilze auf einer Pizza 🤪🍕?

Als Belag fungieren 🤪☺️😂

(Tut mir leid, falls jemand diesen Witz schon hochgeladen hat 😔)

Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?

Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!

Schlechter Witz.

Was sagt ein Spanier, wenn jemand ihn fragt, was ein Navigationsgerät ist?

Feliz Navi-dad.

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

"I wanna dance with somebody! I wanna feel the heat with somebody!"

Öhö, öhö, Whitney Houston.

Ich heiße in Fortnite Hero2008_no. Will jemand spielen? Ich bin 12.

Warum sagt man "Hals- und Beinbruch", wenn man jemandem Glück wünschen will?

"Kann mir hier jemand helfen? Was tun, wenn dein siamesischer Zwilling schwul ist, aber ihr nur ein gemeinsames Arschloch habt?"

Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"

Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“

Lieblingsessen von einer Rothaarigen?

Lebkuchen!

(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)

Wie nennt man jemanden, der einen Geldschein wirft?

Wenn jemand Chuck Norris schubst, dann fällt die Person um.