Was ist Schwer und fliegt in der Luft? Ein Jetpack!
Was ist der Unterschiede zwischen Jesus und einem Pornodarsteller? Der Pornodarsteller kann mehrer Male kommen.
Warum ist die Nutte heißer als Jesus? Weil der es nicht schafft, ein zweites Mal zu kommen.
Was haben Jesus und eine Hure gemeinsam? Den Gesichtsausdruck beim Nageln!
Jesus sprach zu seinen Jüngern, wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern.
Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!
welche diagnose bekommt jesus christus beim chiropraktiker? - schiefes kreuz...
warum hat jesus christus die schnauze voll von seinen witzen? - er hat schon seitenstechen...
Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: "hat du Mörle?„antwortet der Bäcker:"nein!„ Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: "hat du mörle?„ antwortet der Bäcker:" nein wenn du noch einmal kommst hänge ich dich ans Kreuz!„ am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt:"hat du mörle?„ antwortet der Bäcker: "nein„ er packte das Kaninchen und Hang es ans Kreuz neben ihm war Jesus auf dem auf dem Kreuz das Kaninchen fragte: "hast du auch nach mörlen gefragt?„
Jesus:Es werde Licht Chuck Norris:Sag bitte
loliger witz
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss 🏞! Jesus: Ich bin Jesus ich gehe über's Wasser! Jesus kommt an... Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris! Chuck Norris kommt an... Priester: Gott wird mir die Kraft geben ich kann über das Wasser laufen Er ertrinkt... Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt? Chuck Norris: Welche Steine? 😂
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
Jesus konnte über Wasser laufen. Menschen bestehen zu 60% aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen also bin ich zu 60% Jesus. Eis besteht zu 100% Wasser . Ich kann über Eis laufen also bin ich zu 100% Jesus.
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir f*cken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."
Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir f*cken möchte."
Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, f*ck mit mir." Und er f*ckt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."
Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."
Muss los aufs kreuz
Was waren die letzten Worte von Jesus?
Mein Kreuz tut weh.
Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing? Mehr Nägel, ich rutsche!
Ein BEINLOSER sitzt vor einer kirch und bettelt. Da kommt jeman vorbei ,wirft 10€ in den hut und sagt :"Ich würde mir mal schöne SCHUHE kaufen LAUF schnell ins nächste geschäft." Darauf fällt der Bettler vor schock um und der krankenwagen kommt. Der arzt sagt:"Der kommt schon wieder auf die BEINE" der patient ist gerade aufgewacht und stirbt. Im himmel wartet Jesus auf ihn und sagt :"Du hast aber lange gebraucht. Bist du GELAUFEN? Da fällt der beinlose vom Himmel
