Jesus-Witze

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch. Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Alle die hier Witze reinschreiben kommen in die Hölle , safe

😤

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen

Nimm die ersten Zwei Buchstsben von jesus wäk und u erhälst eine Überascung ! Sus !!!!!

Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer Wer hat Jesus getötet? Die Römer Wer war Jesus? Jude Wer wird beschuldigt? Die Juden

Jesus hat das Reich Gottes verkündet und gekommen ist die Kirche.

Was hat Jesus zu Karfreitag gemacht?

Nicht viel, nur herumgehangen.

Jesus ist echt verdächtigt das sieht man sogar an seinem Namen

Ein Hase geht zum Bäcker und fragt , "Hast du Mörchen hast du Mörchen. Nein ich habe keine Mörchen, sagt der Bäcker. Am nähsten Tag kommt der Hase wider und fragt das selbe wie gestern. Nein ich habe immer noch keine Mörchen sagt der Bäcker wütend und wen du noch mahl fragst henge ich dich ans Kreutz von Jesus. Am nähsten Tag kommt der Hase wider und fragt das selbe wie gestern. NEIN ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖRCHEN schrie er und hengte den Hasen ans Kreutz von Jesus. Als der Hase gestorben war traf er Jesus und fragte, hast du auch nur nach Mörchen gefragt.

Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land

Jesus ist nach 3 Tagen auferstanden,Chuck Norris nach 3 Sekunden

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen! Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, MarandJosef". Da tut sich natürlich überhaupt nichts. Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme". Und die kommt bestimmt !

Wer hatte den schlimmsten glitch der Welt

Jesus er hat zum rewspawn 3 Tage gebraucht

Liegt ein toter Keks auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Sagt Jesus: „Ich hasse es an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“ Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

Liegt ein toter Keks auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen"

Was haben Jesus und ein Fuck boy gemeinsam?…..

…..Der Gesichtsausdruck beim nageln!