Jesus-Witze
Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.
Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT, STOPP! Danke an RTL2.
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Sag mal "Jesus" ohne "Je".
Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Keiner stirbt zweimal.
Doch Jesus.
Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?
Jesus, er brauchte drei Tage!
Du bist Christ, wenn du denkst, Jesus ist Gott. xD
Wer hat den ersten Stau verursacht?
Jesus mit seinen 12 Anhängern.
Christen glauben, dass Jesus Teil der Trinität ist. Wisst ihr, was das heißt?
Ein Drittel, aber er ist Gott 😂
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.
Was ist der schlimmste Glitch der Welt?
Jesus, er hat 3 Tage zum respawn gebraucht!
Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗
Jesus läuft übers Wasser.
Chuck Norris läuft über Jesus!
Was sind die letzten Worte von Jesus?
"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"
Wie heissen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen!
Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."