Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Jesus-Witze
Sag mal "Jesus" ohne "Je".
Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Keiner stirbt zweimal.
Doch Jesus.
Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?
Jesus, er brauchte drei Tage!
Du bist Christ, wenn du denkst, Jesus ist Gott. xD
Wer hat den ersten Stau verursacht?
Jesus mit seinen 12 Anhängern.
Christen glauben, dass Jesus Teil der Trinität ist. Wisst ihr, was das heißt?
Ein Drittel, aber er ist Gott 😂
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.
Was ist der schlimmste Glitch der Welt?
Jesus, er hat 3 Tage zum respawn gebraucht!
Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗
Jesus läuft übers Wasser.
Chuck Norris läuft über Jesus!
Was sind die letzten Worte von Jesus?
"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"
Wie heissen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen!
Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."
Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
