Das Datingprofil eines Baums: "Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt. Vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!
Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Meine Tante angefangen als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.
Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.
Ein Schwuler betritt eine Bar. Am Tresen sieht er einen Skinhead sitzen, den er irgendwie süß findet. Er nimmt all seinen Mut zusammen, geht zu dem Skinhead hin und flüstert ihm zu: "Hast du Lust auf einen Blowjob?"
Der Skinhead schlägt dem Schwulen mit der Faust ins Gesicht, sodass er zu Boden geht. Dann schleift er ihn nach draußen auf den Parkplatz und tritt ihn noch einmal mit seinen Stiefeln, bevor er wieder nach drinnen geht und sich an den Tresen setzt.
"Mensch", meint der Barkeeper, "den hast du aber ganz schön verprügelt! Was hat der Mann überhaupt zu dir gesagt, dass du so ausgerastet bist!"
"Keine Ahnung", erwidert der Skinhead, "irgendwas von nem Job..."
Mein neuer Job ....................................
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla blabla
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Deine Mutter hat einen neuen Job auf der Baustelle.
Sie arbeitet als Abrissbirne
Kleide dich für den Job den du willst nicht für den,den du hast
sitze jetzt Harry-Potter-Kostüm im Meeting.
Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: **Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben.** Antwortet der Mann an der Theke: **Da gibt es 2 Möglichkeiten.** **Entweder Sie werden Pilot oder sie werden Soldat.** **Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederrum 2 Möglichkeiten: entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne.** **Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie vorne stehen, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht.** Wenn Sie nicht sterben ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie sterben, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet.** **Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette.** **Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie in die Damentoilette kommen**... ...***Haben Sie ja ein Beruf mit Frauen!***
Bei der Berufsberatung was wollt ihr werden? Da sagt Franziska ich werde Straßenbahn Fahrerin da kann ich an jeder Haltestelle kommen.
Warum ich keine Angst habe, dass ich wegen Corona meinen Job verliere? Warum mein Einkommen sicher ist?
**Hartz IV wird immer bezahlt**😎
„In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!“
Horst, 43, Bankräuber
Chuck Norris hat einen Job bei der Eisenbahn. Als Stromabnehmer.
Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!
Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!¡!!!!!!!
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Warum bekommt ein Penis nur schwer einen Job? Weil er ein Loch im Kopf hat, dazu Krampfadern und keine acht Stunden Stehvermögen!
Max beim Bewerbungsgespräch: Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“ Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: „2 Millonen Jahre und 7 Tage.“
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“
Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."
Deine Mutter arbeitet in der Stadt als Elendsviertel.
-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?
-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.
-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!
