Jünger-Witze
Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"
„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.
„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"
Eine Blondine mit Erkältung schlendert durch die Stadt. Da ihre Nase vollläuft, beschließt sie, sich die Nase auszurotzen und alles an ihr zu verschmieren. Dabei geht sie an einem Jungen vorbei, der ihre verrotzte Jacke bemerkt und sagt zu ihr: "Alter, hast du keine Taschentücher dabei?"
Die Blondine ruft zu ihm zurück: "Ich bin gar nicht alt, du kleiner Banause! Ich bin 24."
Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei. Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das Doppelte von dem, was du erhältst!“ „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“ „Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“ „Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“ „Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“ „Ich hätte gern einen Hoden weniger!“
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“
Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“
Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert.
Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“
Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß, dass ihre Freundin Lisa einen Bruder in ihrem Alter hat, fragt sie einfach sie.
Lisa: „Ja, ich habe einen Bruder, du wirst ihn lieben, er sieht aus wie aus einem Gemälde.“
Moni findet, dass das gut klingt, und verabredet sich mit Lisas Bruder. Als sie sich dann aber mit ihm trifft, entspricht er alles andere als ihren Erwartungen. Er hat X-Beine, eine Nase groß wie die eines Elefanten, schielt in zwei verschiedene Richtungen und seine Haare stehen ungekämmt vom Kopf ab.
Moni ruft natürlich wütend Lisa an: „Du sagtest, er sähe aus wie aus einem Gemälde!“
Lisa: „Kann ich ja nicht wissen, dass du nichts von abstrakter Kunst verstehst.“
Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka: "Mein Beerennase war schon immer schlauer als alle anderen. Er konnte mit zwei Wochen schon laufen!" Erwidert Rauchfell: "Also, mein Fuchspfote war da schlauer. Er hat sich mit sechs Monden noch tragen lassen."
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.
Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.
Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."
"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."
"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“
Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"
Fritzchen geht zur Tanke. Fritzchen: "Die zwei, bitte!" (hat zwei Dosen in der Hand) Verkäufer: "Das macht dann 3,50 €." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder. Fritzchen: "Die drei, bitte!" Verkäufer: "6 € bitte." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder. Fritzchen: "Die vier, bitte!" Verkäufer: "5,50 € bitte." Der Chef vom Verkäufer ruft an. Chef: "Der Junge hat die ganze Zeit kostenlos getankt und nur die Dosen bezahlt!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“
„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“
Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.
Eine Frau beobachtet ihren Mann, wie er die Koffer packt.
„Schatz, was machst du da?“, fragt sie.
Er: „Ich habe von einer Insel im Pazifik gelesen, auf der jeder Mann jedes Mal 10 € bekommt, sobald er mit einer jungen Frau schläft! Da fliege ich jetzt hin!“
Da holt sie ihre Koffer und fängt an zu packen.
Er fragt: „Was hast DU denn vor?“
Sie: „Ich fliege mit. Oder denkst du, ich lasse mir entgehen, wie du mit 10 € im Jahr auskommst!“
Albert Einstein wird von seinem Studenten gefragt: "Haben Sie einen Tipp, wie man jung bleibt?" Seine Antwort: "Werden Sie Rennfahrer – vor allem, wenn Sie einen Zwilling haben."
"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"
Zwei Babys unterhalten sich in der Neugeborenenstation. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. Darauf das andere: "Das glaube ich dir nicht." "Doch, warte mal, bis die Schwester draußen ist, dann beweise ich es dir." Als dann die Schwester das Zimmer verlässt, hebt das Baby die Decke und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."
Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."
Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"
Ein kleiner Junge im Gebirge fragt einen Einheimischen: „Wieso liegen hier so viele Steine?“
Der Einheimische: „Die hat die Lawine runter.“
Der Junge: „Und wo ist die Lawine jetzt?“
Der Einheimische: „Die ist wieder rauf und holt neue Steine.“
„Mama, die Jungs wollten, dass ich für 50 € auf den Baum klettere.“
Die Mutter: „Aber Kind, die wollten doch nur deine Unterhose sehen!“
Die Tochter: „Ach Mama, so weit habe ich doch gedacht! Die habe ich vorher ausgezogen...“
Drei Jungen streiten sich, wessen Mutter den größten Mund hat.
Sagt der erste: „Meine Mutter kann ihre Faust in den Mund stecken.“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, bei meiner Mutter passen zwei Äpfel in den Mund!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber meine Mutter kann sogar unseren Fernseher in den Mund nehmen!“
Das wollen die ersten beiden aber nicht glauben: „Ach Quatsch, das hast du dir doch nur ausgedacht!“
„Ich hab's doch selber gehört“, beharrt der dritte Junge. „Als ich gestern Abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigelaufen bin, hab ich gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Jetzt mach halt endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“