Julián-Witze
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!
Julian ging mit Lars spazieren.
Julian fand ein Gummibärchen, er wollte es aufheben. Lars sagte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.
Julian, 25, Sanitäter
Niklas und Julian sind schwul :)
Julian ist scheiße!
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Julian.
Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"
Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"
Womit kennt sich die Freundin eines Dortmunder Fußballspielers (Vorname: Julian) besonders gut aus?
Mit Brandt-Blasen!
Alle Kinder bleiben stehen und sehen einen Tsunami, außer Julian, der rennt voran!
Marco mag keinen Lauch.
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist schwul.
Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?
Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.
Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"
Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"
Warum kann Julian kein Steinmetz werden?
Weil er ein Niemetz ist!
Lina und Julian reden:
Lina: Ey, was ist mit dir passiert? Ist dir ein Stein auf den Kopf gefallen?
Julian: Ne, du bist gekommen und es fühlt sich so an, als würde ein Stein in mein Gesicht fallen.
Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.
Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.
Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"